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7 películas que NUNCA debes ver con tus papás en especial la #1

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Les recopilamos una selección de cintas CERO apropiadas para ver con sus padres. Compartir una buena película, en compañía de familiares, amigos o pareja, siempre es una grata experiencia. Corroborar conclusiones, debatir puntos de vista y compartir la emoción o el tedio que acabamos de sentir. Estas, sin embargo, son cintas que les recomendamos disfrutar a discreción. 
Así que estas son cintas que les recomendamos NUNCA ver son sus padres:

7. The Woman

thewoman
Por principio de cuentas, les digo esto por experiencia ¡NO vean esta película con sus papás! Se los advierto porque yo lo hice y fue… sí, muy incómodo. Aunque considero que hasta cierto punto tienen una mentalidad “abierta” (creo), la película se me fue imaginando ¿qué estarían pensando ellos mientras veían cómo le cortaban los senos a la chica? Y así en lugar de poner atención a lo que veía estaba totalmente distraída e incómoda, no por mí sino por ellos.
Ahora, ¿qué sucede en esta cinta que la hace “no apta para verla con la familia”?  Tenemos de todo: voyerismo, tortura, violencia, sadismo, violación, ustedes elijan. No hay una escena en particular de la cual huir pues hay mucho a lo largo de toda la cinta de lo cual hablar. Algo de desnudez también, lo cual, si bien no nos espanta, no es presentado como un desnudo elegante y artístico sino humillante y tortuoso. Al final, la historia trata sobre un hombre que quiere incorporar a su familia y a la sociedad a una mujer salvaje que se encuentra por ahí, y en donde todos, absolutamente todos los estándares de lo que este núcleo significa, se rompen una y otra vez.
Así que no, eviten el trago amargo y no se expongan a un sinfín de momentos incómodo.

6. Burial Ground

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Cuando se propuso este tema, fueron varios los títulos se me ocurrieron para pasar una tarde incómoda en familia; pero, al final de cuentas, me decidí por buscar una escena totalmente inexplicable y tan baja que solo podría ser producto del cine italiano de explotación de principios de los 80.
El título elegido es Burial Ground (Le Notti del terrore) de 1981, también conocida como Nights of Terror, Zombi Horror, The Zombie Dead y, por supuesto, fue una de las tantas películas tituladas Zombie 3 -con la intención de ser la secuela no oficial de Zombie 2 de Lucio Fulci, a su vez la secuela no oficial de Dawn of the Dead de George A. Romero, curiosamente la segunda de la serie-; pero volviendo al punto, más allá de la confusión con el título (nunca una buena señal), la historia trata de un grupo de 3 parejas, posiblemente swingers, compuestas de hombres mayores y supermodelos que se reúnen en una apartada mansión para una noche de libertinaje, solo para ser atacados por los zombies más falsos jamás caracterizados, con los ya típicos gusanos en los ojos y sus cabezas que parecen hechas de papel maché.
Independientemente del gore característico del país de Fulci y Deodato, el ridículo doblaje, las escenas gratuitas de sexo, la falta de coherencia narrativa y los bajísimos estándares de producción, que ya son suficientes para desheredar a cualquiera, la escena en cuestión, que haría sonrojar al propio Sigmund Freud, ocurre exactamente a los 55 min. e involucra a una de las mujeres y a su celoso hijo, quien en la historia no debe pasar de los 10 años, pero está muy obviamente interpretado por una persona enana de mucha más edad; cuando ambos parecen haber encontrado un lugar seguro, el niño abraza a la madre y comienza a besarla diciendo que está asustado; todo toma un giro inesperado cuando el joven pasa la mano por debajo de la falda de su madre, mientras trata de sacar uno de sus pechos diciendo que quisiera ser amamantado como antes; ante esto la madre toma bastante tiempo para detenerlo y hasta parece disfrutarlo, mientras nosotros somos forzados a observar ésta muy incómoda y bizarra escena,que incitará que sus padres comiencen a lamentarse y preguntarse en dónde se equivocaron tanto con ustedes. El arco del niño y su madre tiene su ‘payoff’ justo al final de la película en una escena totalmente vil y explotativa (la cual dejaré para que ustedes la descubran), la cual probablemente le ganó a esta película su inmortalidad en la infamia y le da la capacidad de hacer que nunca los vuelvan a invitar a una cena familiar, así que usen este título con discreción.

5. A Serbian Film

serbian
¿Hay algo que aún no se haya dicho sobre A Serbian Film? Es probable que no, pero en una lista de este tipo estamos de acuerdo en que no la podíamos pasar por alto.
Ya sé que a muchos de ustedes queridos lectores, nada les asusta ni da asco, vieron todas las películas de Guinea Pig a los 9 años y se les hicieron súper falsas, el título serbio ya mencionado les pareció una película de Disney. Todo eso me queda claro, pero piensen por un momento qué pasaría si intentan ver ésta película con sus amados padres. Sí, claro que los papás se acostumbran y aceptan los gustos de sus creaturas, pero eso no quiere decir que concuerden o los disfruten también. Personalmente, mi mamá acepta todos mis gustos, pero está en una edad en que ya no puede ver películas en las que las personas sufren, y está bien. Mi papá, era un caso completamente diferente y cuando empecé a desarrollar gusto por algo más que no era rock clásico, no le gustó. Si hubiera vivido más para ver las películas que ahora amo, seguramente habríamos tenido discusiones interminables que no llegarían a ningún lado.
No digo que todos sean así, pero sí sé que la mayor parte de las personas se vuelvan más sensibles respecto a ciertos temas cuando se vuelven padres. Muchos podrían soportar (de nuevo, no aprobar) el que el personaje es un actor porno, el consumo de drogas, el sexo medianamente explícito, pero les aseguro que hay dos escenas que ninguno se quedaría tranquilo al ver, ambas violaciones. Una es la del bebé recién nacido y la otra, la del hijo del protagonista.
Solo imaginen la cantidad de cosas que pasarían por sus mentes; ¿mi hijo en serio me invitó a ver esto? ¿Lo disfruta? ¿Lo eduqué mal? ¿Necesita ayuda psicológica? Y no sólo eso, sino lo incómodos que los harían sentir.  Yo estoy 100% segura de que A Serbian Film NO es una buena opción para ver con sus padres, pero si ustedes no lo creen, medítenlo un poco más y digan su opinión.

4. Nekromantik

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Para ser sinceros no me gusta esta película, me parece relativamente mala en calidad y en ocasiones incluso aburrida. Pero que escenas tan más grotescas tiene por ahí escondidas.
Y créanme que, hablando de películas de terror que no debemos ver con nuestros padres, Nekromantik tendría un número altísimo simplemente por su propia premisa, la necrofilia, sexo con cadáveres pues, ahora sí le agregamos lo explícito de algunas escenas es mucho peor. Imagínate compartiendo las palomitas con tu mamá cuando de repente una chica desnuda le clava un tubo a una calaca y tiene sexo con ella mientras le lame los globos oculares…sí, no es el domingo familiar que todos se imaginan.

3. Feast

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Puede que la elección sea extraña, Feast no es de ninguna manera la cinta más agresiva, malvibrosa y agreste de las existentes. Siempre será muy incomodo ver con tus papás cualquier secuencia que involucre sexo (es tabú de la humanidad, a fin de cuentas) Aún peor es alguna que involucre alguna violación. Si nos vamos por el lado del gore, seguro a tus papás no les va a agradar ver gente gritando, sufriendo, desangrándose, tal vez destripados, etc etc.  Vamos, son secuencias que naturalmente son incomodas ver solos, un poco más acompañados y peor aún con nuestros padres. Tratando de ser más inclusivo, decidí entonces por esta maravillosa cinta de John Gulager, que para muchos de nosotros, es una delicia de principio a fin.
Siguiendo al pie de la letra el establecimiento de varios personajes encerrados, siendo amenazados por algo en el exterior, la cinta se desenvuelve en un ejercicio desmedido, desmadrozo y sangriento. Para los fans, la narración es tal cual como se espera y se desea y las carcajadas, ante tan violenta y sádica situación, se presentan de inmediato. Es eso justamente, lo que probablemente la hace poco apropiada para disfrutar acompañado de mamá y papá. Porque ¿ustedes que creen que pensaran sus padres cuando los notan disfrutando con tanta pasión y alegría semejante representación de violencia y muerte? ¿Esas risas que parecen disfrutar el sufrimiento ajeno? Un sufrimiento, por cierto, terriblemente cruel. Pero cruelmente divertido.

2. Antichrist

antichrist
Para un tema como el abordado en éste Staff Pick, pocos directores tan adecuados como Lars Von Trier. Y aunque su obra da para, al menos, tres selecciones rotundas, es sin duda la magnífica Anticristo (2009) la campeona de la incomodidad.
En lugar de describir las razones por las que ver Anticristo con los padres seguramente es una experiencia por demás embarazosa, mejor lo englobo en dos factores. Primero, esta deber ser, discutiblemente, la cinta más personal de Von Trier. Esto es: su cine llevado al extremo de las figuras y los significantes. Y es ahí donde nos encontramos animales que hablan, un bebé muerto con los pies chuecos, un bosque con siniestras formas de vida, una atmósfera embrujada, silencios prolongados, steadycam, blancos y negros, tiros calculados, slow motions… vaya, muchas de las propiedades del llamado “cine de arte”. Y sucede y mucho: nunca falta el papá, la mamá, el tío (sobre todo el tío) o el adulto mayor que demerita dichas características con frases como “qué aburrido”, “no pasa nada” o el clásico “de qué se trató”. Ver una película con alguien quejándose de esta forma es incómodo, y sobre todo molesto. Y después está el componente esencial: el sexo.
Antichrist exhibe una muy buena cantidad de escenas sexuales y lo de menos sería que todo se quedara en unos cuantos silencios incómodos durante sus primeros minutos. Esa parte de la película donde Willem Dafoe y Charlotte Gainsbourg consumen un romántico (y trágico) acto… Pero ya cuando ves, y en primerísimo plano, a un pene eyaculando sangre o una mujer mutilándose rústicamente el clítoris, sabes que esta es una película que NUNCA debes ver, no únicamente con tus padres, sino con cualquiera con quien no tengas una relación de al menos confianza.

1. Hostel

hostel
Hostal (Dir. Eli Roth, 2005) es una película que empieza como el sueño de cualquier estudiante que se dirige a viajar con mochila al hombro en Europa: Nuevos amigos, drogas, excesos, sexo y la oportunidad de conocer otra cultura a través de desinhibirse un poco y ser libres… Eso hasta que se presenta la oportunidad de viajar a Europa del este, para ser más exactos, a Bratislava. De entrada, la película contiene todos esos elementos que no quisiéramos que nuestros padres vieran ya que, algunos, seguramente han hecho ese tipo de cosas al viajar: Retozar con una, dos, tres mujeres…, experimentar con drogas y evitar a toda costa cualquier cosa que signifique aprender o meterse dentro de la cultura local. Y no, visitar un bar de marihuana en Amsterdam no es “blend in” con la cultura del lugar…
Hostal se centra en tres amigos Paxton, Josh y Oli (al que conocen en Europa). Los tres van viajando de ciudad en ciudad, de mujer en mujer y divirtiéndose como cualquier estudiante de mitad de carrera haría en el viejo continente. En su impetuoso viaje en el que buscan estar con diferentes chicas, un huésped del Hostal de Ámsterdam en el que están, les dice que las mejores mujeres están en Bratislava.
Al llegar a esa ciudad, el hostal dónde se hospedan, parece bastante común, sin embargo es sólo la punta del iceberg en una organización que se dedica a la compra/venta de personas para que personas adineradas los maten de la forma más sádica posible. Si la experiencia de evidenciar la vida de un estudiante en europa no fuera suficiente, a todo esto agreguen el hecho de la “trata de personas” para que sean asesinados, canibalizados y torturados de las maneras más violentas posibles por clientes adinerados que viajan a ese lugar para poder saciar sus instintos más primitivos.

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